Quante volte abbiamo provato almeno lontanamente ad immaginare come sarebbe una nostra giornata tipo se avessimo avuto la possibiltà di far parte del roster dei nostri Packers?
Bene. Grazie a delle mie conoscenze, dopo alcune minacce e qualche stalking telefonico sono riuscito a ricostruire una giornata tipo dei Green Bay Packers:
ORE 8.00:12: Tutto normale, Aaron si sveglia con i soliti 12 secondi di ritardo e tira due madonne, una la prende Jordy Nelson in endzone e l’altra la droppa Davante Adams.
ORE 8.15:12 : Aaron si ricorda che è lunedì e cera la luce.
ORE 9.30: Per il decimo giorno di fila Tim Masthay si presenta al campo d’allenamento e lo Special Team coach gli dice:”Masthay a casa per Dio!”.
ORE 10.15: Martinez non sbaglia un tackle, una copertura o un blitz. Poi si ricorda di non essere Kendricks e si trasforma in un susseguirsi di errori.
ORE 12.30: Al pranzo di squadra Eddie Lacy sfida McCarthy ad una gara di mangiate di wurstel.
ORE 12.45 : L’azienda AIA e la Amadori dichiarano fallimento e sono ora sul mercato.
ORE 15.00: Dopo aver sentito che Paul Pogba ha regalato un rolex a tutti i sui ex compagni juventini, anche Guion ha voluto omaggiare i suoi colleghi scaricando in spogliatoio un bilico di marijuana puttane e pistole.
ORE 15.05: Non si sa da dove, in che modo e perché ma all’allenamento pomeridiano è presente una vecchia conoscenza green&gold: Colt Lyerla.
ORE 16.25: La ditta spurghi di Green Bay ha finalmente finito di depurare i cessi presi in ostaggio da Lacy e Mc Carthy e l’allarme di calamità naturale è finalmente rientrato.
ORE 18.05: Non cacatemi il cazzo.
ORE 19.30: Mike McCarthy torna a casa con le scarpe infangate e sporca il salotto appena pulito dalla moglie che, infastidita, insieme ad una bestemmia gli lancia una flag per neutral zone infraction . Il coach non ci sta e lancia un challenge che ovviamente perde. 15 yards di penalità e stasera si dorme in veranda.
ORE 20.35: Data la sua ormai veneranda età Mason Crosby, dopo aver raccontato ai nipoti dei pronipoti come è sopravvissuto al meteorite che ha estinto i dinosauri, va a dormire.
ORE 24.00: Dopo aver guardato gli all-22 dell’ultima partita e averli confrontati con quelli della week 6 della stagione 1988 e aver incrociato i dati con i punt del figlio della portinaia dell hilton hotel di Oristano, Salvatore Ioppolo va a dormire contento perché anche oggi gli è arrivato il bonifico da Ted Thompson per il lavoro che svolge coprendo le cazzate del GM.
In questa “giornata tipo” ho cercato di estremizzare portando all’ironico alcune caratteristiche di tutti i personaggi presi in considerazione nell’articolo, quindi se vi è possibile cercate di non uscirvene con frasi come “ma cosa dici Rodgers è innocente!!” oppure “non capisci niente, McCarthy è come il maggiordomo, è sempre colpevole”. Nel caso non vi piacessero alcune cose scritte per me potete tranquillamente prendere la lancetta e tornarvene alle 18.05. Ah già, dimenticavo, la lancetta corrisponde al mio dito medio.
Felice Nessuno